说到谈恋爱就引发家庭大战?你可以试试这样做!

文章分类:恋爱宝典  发布时间:2023-07-05  阅读: 767

你是不是也在头疼自家孩子到了适婚年龄还不愿找对象的事儿?甚至一说起谈对象的事儿就跟你急,甚至摔门而去,就差把家里给炸喽。

你想让孩子去相亲,孩子愣是不愿意。一听到你说相亲,还没怎么着,ta就开始嚷嚷你多管闲事,把你给气的头嗡嗡直响,你俩之间的纷争,一触即燃。

你让孩子找对象,孩子总以工作事业为借口规避找对象话题,你一听这借口就顿感火大,搁ta面前你就ta在单位是没有异性缘,还是怎么滴,让ta给个明白话吧,ta又开启“沉默模式”,显示不在服务区的提示,最后你只能自己憋气。

看到朋友家的孩子结婚的结婚,有的都生二胎了,为什么自己就愣是与孩子谈不拢情感类话题呢?


 是什么造成了孩子不愿意和你沟通?   

妈味太重,爹味太重,动不动就是“妈总是为了你好”、“爹总是为了你好”这种教育人的话就跟他聊天,比如:

女生回家跟爸妈说,他们单位的同事长的帅,爸爸开口就是,帅有什么用?你以后找男朋友不要只找帅的,将来又不能靠帅吃饭?”一盆冷水从天而降,生生灭了ta聊天的欲望。

女生跟妈妈抱怨新谈的男朋友爆粗口,妈妈一句话怼了过去:“我跟你说,不要听啊,叫你别交素质不好的不三不四的人的朋友,现在知道了吧?”“不好,赶紧给我早点换。”

他一次一次的想找机会跟你聊天,聊聊关于异性,关于男人,关于女人,做父母的一次一次的把他的口堵住。

一次次的失望以后,等到放假,等到过年,孩子有空,你想找他聊聊关于异性,关于男人,关于女人,这时候可能他们一句话也没说,直接回了自己的房间。这时候你就哀叹,这孩子没法沟通。

实际上,你的孩子比你们还要无助,你们用说教的方法,一次次的把孩子推开,他们只是想跟你好好聊天,不是想听你说教而已,希望父母能让他感到温暖,希望自己与父母之间的关系越来越近。可是你们让他失望了,抱怨的父母很失望,但是其实你们的孩子也对你们很失望。

怎样有效沟通呢?

这里我教大家一个方法:和长颈鹿学沟通。我们先来回忆一下长颈鹿的样子,它是不是个子很高,脖子很长,它还有两个隐藏特点,一个是它有颗大心脏,长颈鹿是陆地心脏最大的动物,另一个是它嘴里分泌出来的酶能消化带刺的食物。通过回忆长颈鹿特点,现在你能联想到什么沟通的技巧呢?接下来我从长颈鹿的四个特点去说说怎样做。


1、打开视野去看,懂得换位思考

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想象一下你现在拥有长颈鹿的身高,无需踮起脚尖,仰起头就能收获一番别致的美景。同样的,你站的远点去观察孩子,孩子的“全景”就能展现在你面前,这样你就能更好的看清你的孩子,而你是仅仅盯着ta的局部去想ta的整体。

等你看清孩子后,自然你就能发现ta的立场,站在ta的角度去看问题。比如,你开始观察你孩子的每日计划,发现ta每天工作8小时,工作之余还会花2小时学习其他技能,这些都是在不断地完善自己。ta这么努力,其实ta想朝着ta的目标去奋斗,去实现自己的人生价值。

孔雀吸引伴侣还会开屏呢,孩子这样努力完善的自己不足,不怕ta吸引不来优秀的异性,而且这样努力优秀的人也不会没人喜欢,给ta时间,静待佳音也不错。


2、露出“脖子”,学会示弱表达自己的感受和需要

当你客观的观察完孩子,懂得换位思考后,你就要进行第二步了,露出“脖子”,把你最脆弱或者最真实的一面暴露出来,表达自己的感受和需要。你不需要时刻做“虎妈”,示弱有助于你与孩子关系的调和,以便母女的沟通。

这时你需要的是直接表达自己的感受和需要。所有的迂回温吞不如直接暴击更有冲击性。比如在你说想表达我让你有个人陪伴的意思时,你会把这个意思说成“你怎么还不嫁/娶,我要养你一辈子吗?”这种反问加质疑的语气肯定会挑起你与孩子之间的争执,也许你觉得没什么,但是你的观点和孩子本来就不同的情况下,孩子误解就会变成常态,你可以直接表达自己的感受说“你没有对象,妈妈感到很失望,因为妈妈希望有个人能给你幸福。”如此话语可能会得到孩子的积极回应,而不是像开头场景表述的那样,孩子直接反驳妈妈多管闲事。


3、拥有一颗大心脏,在需要层面搭建心与心的桥梁

在孩子面前你完成了前两步:观察与示弱后,你就得锻炼你的“心脏”了。拥有一颗“大”心脏,就能接纳他人和包容万物。凡是大大咧咧,不往心里去,学会淡然与放下,你就能成为生活的主人——虽然你想为你孩子负责,但你得明白你只能对自己的意愿、感受和行动负责任,无法为ta负责。与此同时,你还认识到, 我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

需要是什么?需要是你不用再担心孩子的拒绝,找到内在力量与自己的和解。需要有三特性:抽象性、普世性、内向性,其中需要的内向性就揭示了需要是朝向个人内部的,可以通过自己来买满足。也就是说你与孩子每次关于找对象话题的矛盾冲突,不是你和孩子在需要层明面上的对话,举个例子,你请求孩子带个女婿回家,这样你们大家小家都圆满了,但是一旦你的请求变成了要求,“你必须给我带个女婿回来”,这种就很容易引发双方的争执,伤人伤己。

所以你要锻炼你的心脏,儿孙自有儿孙福,你可以祝福,但是不能为ta做决定为ta负责。当你站在需要的层面与孩子对话,那么满足你需要的方法有“一万种”,放宽心,一种方法不行换另一种试试。这样你更能理解你自己,也能关心到孩子,还不用引起争端。


4、用爱的语言,提出具体请求

当你与自己和解,明白我们的需要后,我们开始第四步了,用爱的言语,提出具体的请求来满足我们的需要。也就是先像长颈鹿嘴里分泌的酶一样,消化那些带刺的、不中听的话语,转化为爱的言语,通过爱的言语去表述你想要提出的具体请求。

为什么是具体请求呢?因为请求只有是具体时才有可操作性,这样更能达到目的,满足你的需求。你可以这样和孩子说“你这几年都专注个人发展,但别让妈妈等太久可以吗?30岁找个伴侣回来,妈妈希望你有人陪伴,可以幸福。”这样你给了孩子一个缓冲的期限,你孩子也能感受到妈妈对ta的支持和理解,你母子俩的关系自然就和谐了。

能不能从今天开始,用长颈鹿沟通法来试试,说不定你们的关系,从此以后一路开挂,孩子在找对象这件事情上,可能也会顺风顺水。

END

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