单亲婆婆,你该享福了!

文章分类:名媒话婚姻  发布时间:2023-08-10  阅读: 967


在中国,婆媳问题源远流长,有句话叫“媳妇熬成婆”。对于传统媳妇而言,就算被婆婆折磨过,在严格的纲常伦理下,她也只能不断忍耐,等着熬成婆婆的那一天。

虽然说现在是新时代了,但是,很多婆婆却没有从这种角色中走出来。他们依然想着要控制、操控一切,冠以“爱”、“为你们好”、“付出了很多”等说辞。

我这里,就有一个这样的婆婆。


案例回放




×大姐,单身,一个人把儿子养大。到了儿子结婚的年纪,这位大姐找到我说:“只要儿子过得好。只要儿子成家了,我就可以安心了,他们怎么做都没关系,我让媳妇来当家。”按照大姐的话说,“我的任务就完成了!”

三年前,儿子成家了。孙女生出来以后,大姐说:“两夫妻吵的要离婚了”,然后又来咨询我。言语之间都是说媳妇怎么怎么不好,嫁人了还是一门心思要去管娘家人。又滔滔不绝地跟我说,这个媳妇怎么怎么不把他儿子放在眼里。


我问大姐:“你儿子自己是怎么说的?如果你儿子没说媳妇,那你就不要去参与,你走得远远的。如果你儿子也觉得媳妇不好,离不离婚那你儿子自己会决定的。这是你儿子自己的事。”

我接着又跟她说:“从现在这个情况看起来,你儿子时不时在与我联系的,但是我从来没听说过他要跟老婆离婚。”


大姐估计是没有料到,到我这里来,没有帮着她一起教训媳妇,倒是被我一顿训。我有时候也真想不明白像大姐这样的,一会儿说,只要儿子好,只要儿子成家了,你就可以放下担子了。现在又担心这个担心那个?哎,我说大姐是你不想放下担子啊。





裘亚黎说




在传统中,夫妻两人结婚,不是两个人,而是两个家庭。

像这位大姐和儿媳的矛盾是因为在婆婆心中,不是夫妻关系最重要,而是父母关系大于夫妻关系。也就是说,婆婆的控制欲太强,边界感弱,崇尚的是大家长制度。


小家庭没有主导权,小家庭的主人特别是儿媳妇就没有主人权。如果在男方眼里,自己母亲在,家就在,恰恰说明了这一点。婆媳矛盾实质上是围绕着丈夫这个角色转的,妈妈想让儿子听自己的,妻子想让丈夫听自己的,所以婆媳矛盾的实质就是抢夺这个男人。只有分开住,才能切断这种“抢夺”。有缘多聚,无缘少聚,互不干扰,相互尊重。


为什么会有这种情况?因为婆婆在自己的前半生都在为家庭创造价值,温馨的环境,舒适的生活等等,但是当自己的儿子结婚后这种创造被迫停止了。他们往往事业也比较稳定,或者退休在家,精力本身已经无处释放,再加上生活又没有可以让他们体验到价值感的事情。而自己又有这样的需求,所以只能通过在新的家庭里付出,希望自己创造的新价值可以得到认可。这时候新儿媳也是期望能做一个好妻子,有自己的角色定位,得到周围人的肯定。



最后,我想跟这位大姐再多说几句:

大姐,你这控制欲望太强了。媳妇不听你的话,你就觉得这个媳妇不好。娶个媳妇是让他们小两口去过日子的,不是让你来控制的。


如果你要去控制媳妇,要么一开始娶个傻媳妇,都由你说了算,副作用是一代不如一代。如果找个聪明点的,现在这个社会不可能听你的了,就算你有钱,你也掌控不了。你呀,不如趁早放下,儿孙自有儿孙福,不要管太多。如果你真的孤单寂寞,你可以去旅游,真再不行的话,你也可以找个老伴。



你想想你是帮儿子,按我说啊,你不是帮儿子,你是在害儿子。讲真,你这种心态啊,就算这个媳妇离了,再娶一个媳妇啊,也迟早要离婚的,没有一个媳妇会听你的啦。

听我一句劝:温柔的爱一个人,比单纯的控制一个人要好。



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