×大姐，单身，一个人把儿子养大。到了儿子结婚的年纪，这位大姐找到我说：“只要儿子过得好。只要儿子成家了，我就可以安心了，他们怎么做都没关系，我让媳妇来当家。”按照大姐的话说，“我的任务就完成了！”

三年前，儿子成家了。孙女生出来以后，大姐说：“两夫妻吵的要离婚了”，然后又来咨询我。言语之间都是说媳妇怎么怎么不好，嫁人了还是一门心思要去管娘家人。又滔滔不绝地跟我说，这个媳妇怎么怎么不把他儿子放在眼里。

我问大姐：“你儿子自己是怎么说的？如果你儿子没说媳妇，那你就不要去参与，你走得远远的。如果你儿子也觉得媳妇不好，离不离婚那你儿子自己会决定的。这是你儿子自己的事。”

我接着又跟她说：“从现在这个情况看起来，你儿子时不时在与我联系的，但是我从来没听说过他要跟老婆离婚。”

大姐估计是没有料到，到我这里来，没有帮着她一起教训媳妇，倒是被我一顿训。我有时候也真想不明白像大姐这样的，一会儿说，只要儿子好，只要儿子成家了，你就可以放下担子了。现在又担心这个担心那个？哎，我说大姐是你不想放下担子啊。

在传统中，夫妻两人结婚，不是两个人，而是两个家庭。

像这位大姐和儿媳的矛盾是因为在婆婆心中，不是夫妻关系最重要，而是父母关系大于夫妻关系。也就是说，婆婆的控制欲太强，边界感弱，崇尚的是大家长制度。

小家庭没有主导权，小家庭的主人特别是儿媳妇就没有主人权。如果在男方眼里，自己母亲在，家就在，恰恰说明了这一点。婆媳矛盾实质上是围绕着丈夫这个角色转的，妈妈想让儿子听自己的，妻子想让丈夫听自己的，所以婆媳矛盾的实质就是抢夺这个男人。只有分开住，才能切断这种“抢夺”。有缘多聚，无缘少聚，互不干扰，相互尊重。

为什么会有这种情况？因为婆婆在自己的前半生都在为家庭创造价值，温馨的环境，舒适的生活等等，但是当自己的儿子结婚后这种创造被迫停止了。他们往往事业也比较稳定，或者退休在家，精力本身已经无处释放，再加上生活又没有可以让他们体验到价值感的事情。而自己又有这样的需求，所以只能通过在新的家庭里付出，希望自己创造的新价值可以得到认可。这时候新儿媳也是期望能做一个好妻子，有自己的角色定位，得到周围人的肯定。

最后，我想跟这位大姐再多说几句：

大姐，你这控制欲望太强了。媳妇不听你的话，你就觉得这个媳妇不好。娶个媳妇是让他们小两口去过日子的，不是让你来控制的。

如果你要去控制媳妇，要么一开始娶个傻媳妇，都由你说了算，副作用是一代不如一代。如果找个聪明点的，现在这个社会不可能听你的了，就算你有钱，你也掌控不了。你呀，不如趁早放下，儿孙自有儿孙福，不要管太多。如果你真的孤单寂寞，你可以去旅游，真再不行的话，你也可以找个老伴。

你想想你是帮儿子，按我说啊，你不是帮儿子，你是在害儿子。讲真，你这种心态啊，就算这个媳妇离了，再娶一个媳妇啊，也迟早要离婚的，没有一个媳妇会听你的啦。

听我一句劝：温柔的爱一个人，比单纯的控制一个人要好。