提到“妈宝”这个词时，可能大家第一反应都是各种关于妈宝男的狗血剧情和“金句”：“我妈养我到大不容易，你就不能让着她一点吗？”

看到这里，是不是已经觉得拳头要硬了？对妈宝男的讨论与控诉也经久不衰。到底什么是“妈宝”呢？妈宝是指一些所有事情皆以母亲为中心，凡事听从妈妈意见，仿佛尚未断奶的成年人的统称。他们的人生完全按照母亲的意思来走，欠缺独立思考的能力，没有主见、没有责任感和自信心。经常用妈妈作为挡箭牌，依赖母亲做决定。

前两天，有个女客户来我这里告状，谈了几个月恋爱的男朋友是个妈宝男，啥事都去问他妈：结婚的事要问他妈，上门提亲的事要问他妈，结婚房子的事要问他妈，连春节怎么过也要让他妈妈来问我，她说：“我要不要跟这男的分手？”

但凡这样来问的，其实都是不甘心、可挽回、想改变的，于是我问了她两个问题，“一、你内心是不是没有考虑要分手？他身上还是有你喜欢的欣赏的点是不是？分手不过是你搞不定摆不平的下下策而已，是不是？”我看到女客户非常认同的表情，继续说下去：“退一万步讲，他就算是个妈宝男，你有没有想过要怎么做，妈宝才会改变，才会让你感觉舒服？”女客户连连点头：“所以说嘛，裘老师，我第一时间就是要找你咨询，你的观点就是跟别人不一样，我身边的朋友都说让我分手，可是我没有找到比他更好的人啊，再说了，分手后还是要找一个的，哪有那么多志同道合的男人供我选择啊，还有，万一再来一个又是个妈宝，现在的妈宝这么多，到时候我怎么办？”

事实上，妈宝也并非一无是处。每个人都是妈妈的宝贝。而心理学家认为，被母爱包围的人，希望受到更多赞美、得到更多的爱，因此会更努力、更具野心，所以比较容易成功。妈宝很多会成为成功者，所以也不必真觉得妈宝不好。事实上，妈宝男从一定意义上说，也是时代的产物。大家有没有发现，相比50后，60后，70后，现在的年轻人都是妈宝，当身边没有朋友或朋友很少的时候，最值得信任的，沟通最多的人就是妈妈，碰到问题，在没有笃定关系的一个男人或女人之前，遇事不找妈找谁啊。

在弄清楚了“妈宝”产生的根源后，很多人（特别是比较喜欢占据主动权的人）肯定特别想问一个问题：怎么让ta对我产生依赖，也就是把他的这种忠诚/乖/执行力强移植到自己身上呢？

这其中的关键是“信赖”，冯骥才的《珍珠鸟》中说：“信赖，可以创造出美好的境界”，其实，情侣、夫妻间更需要这种信赖的氛围。

所以，你如果碰到妈宝男/女，是不是可以先尝试着，做一些无条件的、充满爱的事，让他觉得你是可相信的，是忠实坚实的后盾，这样，妈宝们才会主动脱离爸妈的爱或是控制，有了信任后，我们再来“调教”妈宝们，变得果断有担当，不用畏畏缩缩，胆小怕事等等，成为一个独立的人。当这个妈宝成为你的妻宝男，夫宝女的时候，大概率这个丈夫/妻子是一个别人家眼中的好丈夫与好妻子吧。

有句话叫做：“生娘不如抱娘”，这句话有两层含义，一种是“生娘没有养娘亲”，还有一种是“娶了媳妇忘了娘”。所以我的建议是：在你没有本事遇到一个优秀的独立男/独立女时，遇见妈宝也不一定要逃避，妈宝可能也是一个不错的选择，花些时间与精力，学习一些方法，若干年后，可能你身边的人还要对你羡慕嫉妒恨呢。

这是我多年的工作经验之谈，不是什么阳春白雪的理论，但也绝非空穴来风的吹牛，我见证过很多这样的事实。不信，且看且行，你们可以来咨询我。